Вот анекдоты по нашему всеми любимому Артемису Фаулу

Непринужденное общение Элфи и Артемиса:
-Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег?
-Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?

***

Мысли Фаула:
«Вчера прислушался к голосу совести. Услышал, какую чушь она несет...»

***

Мятеж гоблинов. На середину выходит Крут и орет:
«Давайте жить дружно, а то всем пасть порву!!!»

***

Парикмахер спрашивает Фаула
- Вас как подстричь?
- Молча...

***

По Гавани идут три гоблина. Старший спрашивает одного из них
- Слушай, Гук, сколько будет два умножить на два?
- Четыре вроде...
Старший выхватывает «тупорыл» и убивает его. Третий удивленно спрашивает:
- За что ты его?
- Он слишком много знал...

***

Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным.
- И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина.
- На химии ставили опыты с взрывающимися веществами...
- А что в школе будет завтра.
Фаул, коварно улыбнувшись:
- В какой школе, мам?

***

Новости Гавани.
Гоблинские хакеры взломали Word и поменяли 12-й шрифт на 14-й.

***

- Элфи, тебе достаточно сказать только одно слово чтобы сделать меня счастливым! Ты станешь моей женой?
- Нет...
- Вот оно, это слово!

***

Дворецки спрашивает Артемиса:
- Сэр, назовите хоть одну причину вашей любви к интеллекту.
- Да хоть сто, - фыркает Артемис, - во-первых: интеллект – это всё; во-вторых: интеллект – это всё; в-третьих: интеллект – это всё...
- А, не проще ли назвать одну причину?
- Дорогой мой, интеллект не признаёт простоты.

***

Артемис сдаёт экзамен на водительские права.
Вопрос первый:
- Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже?
Артемис отвечает:
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.

***

Вечером Артемис говорит Дворецки:
- Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Артемис спрашивает Домового:
- Дворецки, подвези меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

***

(хех, это улыбнуло больше всего =)))

Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Арти. Арти пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: Арти, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь.
Арти: А что такое тефлон?
Папа: (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

Мама: Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Арти, искренне удивляясь маминой недогадливости: Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.

***

Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами:
- Вчера мой сын сказал свое первое слово!
- Какое же?
- Изопропилфторметилфосфонат...

* * *

И опять семейный девиз Фаулов:
«Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»

* * *

Непринужденное общение Артемиса Фаула старшего и его сына:
- Пап, расскажи сказку, только не ту короткую «Пошел к черту, придурок»...

***

Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи:
- Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...

* * *

Мысли Фаула:
«Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»

* * *

Воспоминания Фаула:
«Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»

* * *

И его же статистика:
«Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»

* * *

Непринужденное общение Трубы Келпа и Элфи:
- А я поняла, почему Крут, носит бронежилет!
- Да? Почему же?
- Чтобы пузо не прорвало казенную форму...

***

Старший и младший Фаулы смотрят фильм ужасов. На экране появляется он - УЖАС...
Арти:
- Ой, мама...
Тим:
- Ну, есть что-то общее...

* * *

Вспоминания Фаула:
«Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»

* * *

Мысли Крута:
«Дорогие сигареты отличаться от дешевых более вкусными, чистыми и ароматными ядами...»

* * *

Гоблинская передача, «для вас, любознательные»
«Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»

* * *

Непринужденное общение старшего и младшего Фаулов:
- Пап, что такое двойные стандарты?
- Это очень просто. Ты считаешь, что все взрослые – козлы. А они считают наоборот...

* * *

Первая работа Фаула:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста.
- Ну, я тогда позже зайду...

***

Девиз Мульча
«Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»

* * *

Приходит Артемис Фаул второй помолиться богу. Потупил глаза, теребит рукав, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Женись придурок!!! Сейчас же женись!!!

***

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

***

- Элфи, вы дура!
- Но, майор Крут...
- Это приказ!

***

- Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи?
- О, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Выползай из-под кровати, подлый трус!..

* * *

Непринужденное общение Артемиса второго и его отца.
- Арти, как дела в школе?
- Я с родителями преступника не разговариваю!..

***

Или еще один сценарий, созданный великим умом Фаула.
Одну половину головы я помыл шампунем «Шаума», а другую «Хелд энд Шолдерс». Теперь одна половина головы у меня объемная, другая шелковистая...

***

Шкряб на задании:
- Прием, прием. Как слышите?
- Слышу хорошо, доложите обстановку.
- В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.

***

Йон Спиро о Карле Фразетти:
- С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.

***

Арти приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

***

Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.

***

Арти с Дворецки на охоте. Летит утка. Арти стреляет и
промахивается. Дворецки:
- Как странно, Артемис, сэр! Убитая утка продолжает лететь...

***

Логика Фаула:
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

***

Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит...

***

Пропал тролль, нашедшему царство небесное!

***

Фаул Артемис приколоться решил,
Элфи за руку в подвале схватил...
Бах - и ликует наша Малой
Как же Нейтрино выручает порой!

***

Ночной клуб спрайтов. В зале не продохнуть от табачного дыма. Внезапно врывается отряд ЛеППРКОНА. Келп передёргивает затвор Нейтрино:
- Минздрав уже задолбался вас всех предупреждать!!!

***

Из вопросов экзамена на переаттестации в ЛеППРКОНЕ:

"5. Чьё дежурство выпадало на 20-е июня (этот кто-то намусорил, разбил окно и окунул мой Нейтрино в унитаз, дежурного ждёт суровое наказание)?

а) Элфи Малой
б) не знаю" (Келп облегчённо вздохнул)

"10. [рукой недрогнувшей Жеребкинса] Кто самый гениальный изобретатель?

а) Жеребкинс
б) ЖЕРЕБКИНС
в) тот милый кентавр
г) ТОТ САМЫЙ Жеребкинс"

"11. Что со мной будет, когда Джулиус сейчас войдёт и увидит, что я пишу на листе для экзаменационных вопросов? (Вопрос творческий, без вариантов ответов)".

***

- Понимаешь, Дворецки, дураки всегда уверенны, а умные сомневаются.
- Вы в этом уверенны?
- Абсолютно!

***

Деловая встреча Артемиса с Мульчем:
- Я слышал, ты продаешь доллары вдвое дороже обычного?!
- А ты чего хотел?! Ручная работа, к тому же-ночью...

***

Артемис Фаул сидит на уроке религии.
Учительница его спрашивает:
- Артемис, ты прочитал Библию?
- Нет, я подожду фильма.

***

Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха...
Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
М: А теперь далеко?
В: Теперь далеко....

***

-Дискант Криль, за что вы убили своего брата-близнеца?
-Кобой, зараза... Кинула нас, сволочь... Вот я и решил покончить жизнь самоубийством. Но перепутал...

***

Поймал Цып золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Цып, опять ты???
- Да!!!
- Убей сразу.

***

Цып:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Элфи:
- Ржунимагу! Пиши еще!

***

Нашел Цып в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

Разговор двух троллей.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр!

***

Артемис рассказывает маме
-мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске!
-Я недеюсь ты, Арти, не писал?
-Не-е, я диктовал!

***

Труба обьесняет Шкрябу:
-И запомни, часовой должен кричать "стой, кто идет!",а не "Не подходи, а то закричу!"

***

- Так, садитесь в кабину!
- Нет уж, спасибо. Я пешочком.
- Садитесь в кабину, ехать надо!
- Спасибо, что-то не хочется.
- Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!

***

Приходит Артемис в православную церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

***

По итогам проверки школьного сочиненения АФ "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Подходит Фронда к Элфи и Опал и говорит:
- Прикиньте, у меня такое зеркало есть - надо подойти к нему и высказать свою мысль. Если она верная, то зеркало любое желание исполнит, а если нет - то ты исчезнешь.
Подходит Элфи к зеркалу и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая.
И исчезла. Подходит довольная Опал, говорит:
- Я думаю, что я самая умная.
И исчезла. Подходит к зеркалу Лили, говорит:
- А я думаю...
И исчезла.

***

Труба послал Элфи к Ктруту за зарплатой. Элфи вернулась с пустыми руками.
- Не дал.
- А он мотивировал?
Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя!

Ну и ещё небольшая подборка по аниме и манге Хеллсинг:

У Максвелла спросили:
- Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
- Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
- Не, дурак! Ножницы!
- Ножницы вбили... Офигеть...

***

Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

***

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
- Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

***

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
-- Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
-- Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

***

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

***

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»

***

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

***

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

***

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

***

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

***

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

***

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью...

Хе... не знаю, есть ли здесь любители Наруто... Сразу скажу, что я этим не увлекаюсь, но посмотреть бы хотелось... особенно после того, как прочитала этот угарный фанфик

Название: Неудачный дубль
Автор: неизвестен
Жанр: Стеб
Предупреждения: не умирать со смеха

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а­!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно):­ Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун­!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):­ А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):­ А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):­ Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны­й...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Са­кура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно):­ Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно­): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо):­ Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо):­ попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо):­ Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Вот ещё анектоды на тему Хеллсинг, очень смешные

Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

***

Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивленно говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

* * *

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

* * *

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!

* * *

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась­ и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *

Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой
походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное
шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав,
заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.